Rétro 6VB: Les recettes du Super Bowl: les Nachos

Un article souvenir approprié pour le weekend, moment idéal pour se préparer des snacks élaborés. Les recettes de nachos de Senor Pickle sont un des articles les plus populaires de l’histoire du site et en plus, le tout est décoré d’une photo de Belgazou.

Aaah, les nachos. Menoum en osti, n’est-ce pas? Le snack sportif par excellence des patates de canapé de tous les coins du monde, présume-je. Du moins, icitte. De Detroit à Pittsbourgue, en passant par Vinnipeg et Belgazou, la popularité des nachos a propulsé la salsa au premier rang des condiments vendus, devançant le pauvre ketchup qui fait maintenant pâle figure comme "stuff à spreader". Sont rendus à en faire du mauve avec des cossins brillants dedans pour essayer d’en vendre plus aux enfants qui, eux, sont pourtant beaucoup plus intéressés par la meth que le ketchup en cette sombre époque.


Ainsi, les nachos font gouzi-gouzi avec le football depuis plusieurs lurettes. CBS et NBC nous bombardaient déjà d’annonces de Doritos les dimanches après-midi bien avant l’époque où la connasse à Bryn Smith se plaignait de pas pouvoir en trouver à Montréal. Tostitos est le commanditaire principal du Fiesta Bowl depuis 1995 et utilise même « Meet me at the Tostitos » comme slogan, s’inspirant des fameux Purple People Eaters des Vikings de la fin des années 60 qui se disaient « Let’s meet at the quarterback » au lieu de caller un jeu défensif. Priceless!

Peu de monde a du maïs séché et une meule de pierre chez lui, donc pas mal tout le monde achète les tortillas déjà faits. Mais de nombreux cuistots en herbe se risquent à inventer des dips de toutes sortes avec des succès parfois mitigés auprès de leurs invités, surtout quand la recette inclut de la morue crue et du mélange de patates Sheriff. Le département gastronomique de 6VB vous révèle donc ici quelques recettes excessivement secrètes que vous pourrez donner à tous vos amis qui reçoivent chez eux lors du Grand Match.

Guacamole : le secret d’une bonne guac’, c’est d’y mettre des avocats mous. Moins de risques de blessures pendant l’effouerrage dans le bol. Après ça, mettez de l’oignon et de l’ail hachés le plus finement possible. Si vous avez des avocats durs pis vous êtes trop tatas pour hacher finement l'oignon et l’ail, prenez un blender pour mélanger tout ça. Le but est de faire la guac’ la plus onctueuse et peu mottonneuse possible. Le ratio est à peu près deux avocats pour un demi-oignon (pas trop gros) et une gousse d’ail (ou deux). Ajoutez de la salsa, de la crème sûre (la mayo fait si vous en avez pas), du jus de lime et des petits jalapenos marinés finement hachés eux aussi. Les quantités, c’est au goût, mais essayez de garder ça un peu vert-avocat quand même et n’exagérez pas sur la lime, ça couvre les autres ingrédients. Sel et poivre au goût pis si vous êtes crinqués, une bonne cuillérée de sambal oelek pourrait faire réfléchir vos invités (à réserver pour les fans des Pats).

Turbodip gratiné St-Pie style : la recette de cette trempette chunky a quelques variantes mais ça tourne pas mal toujours autour du même concept. Par exemple, la version lasalloise est moins épicée et se sert complètement froide avec du fromage pas fondu. Mais à St-Pie, on gratine pis on épice, câlisse!
Donc, prenez un paquet de fromage à la crème (250g) et mélangez avec une bonne cuillérée de mayo, deux bonnes cuillérées de crème sûre et une cuillérée de sauce Worcestershire. Vous pouvez aussi mettre du tabasco ou du piri-piri au goût. Avec cet appétissant mélange vaseux, couvrez le fond d’un plat en pyrex qui va au four. Mettez un étage de salsa bien chunky par-dessus. Ensuite, émincez un oignon rouge, un poivron jaune, une tomate et quelques oignons verts, aussi connus sous le nom d’échalotes malgré ce que prétend le dictionnaire. Mélangez toutes ces belles couleurs et faites-en un autre étage par-dessus la salsa. Plafonnez ça avec un étage de cheddar fort râpé. Mettez ça à broil pendant à peu près deux minutes pour que le fromage fonde mais que le mélange en-dessous reste tiède/froid. Foi de Pinard, c’est à se rouler par terre. La cuillère est conseillée pour vous aider à en mettre sur vos nachos, surtout si vous mangez ça au-dessus d’une peau de bébé phoque.

Vite, vite, le kickoff est dans 5 minutes : tôle, première couche de nachos, mottes de cheesy salsa et de salsa éparpillées un peu partour, deuxième couche de nachos, encore des mottes, fromage râpé pour couvrir le tout, 5 minutes au four à broil pendant qu’une jeune étoile noire montante d’American Idol chante ‘God bless America’ avec des gallons de trémolo soul dans la voix. Et hop! Juste à temps pour le kickoff… et c’est déjà 7-0 pour les Pats.

Autre recette du Super Bowl : les dattes au bacon.
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La Zone Privilégiée: Ma parole Yvon, voici ton 4%...

Consternation à 6VB hier après-midi, notre stagiaire en recherche média Petruschka (elle est russe mais possède un doctorat ès Gabriel Grégoire) nous annonçant que RDS avait décidé de ne pas renouveler le contrat d’Yvon Pedneault… et de remplacer ce dernier par Benoit Brunet. COUP DE THÉÂTRE!

Le moins qu’on puisse dire c’est qu’on est surpris de cette nouvelle. Pas fâchés mais surpris. On aurait cru Yvon solidement incrusté à RDS ou son statut de vétéran et de membre du Temple de la Renommée devait en mener assez large. En plus il avait l'air de tellement bien s'entendre avec Pierre Houde... Il est clair que les internets regorgent de téléspectateurs qui en avaient marre d’Yvon mais il s’agit assurément d’une petite section du public et on ne croit pas que RDS s’en fasse avec ça. Les raisons de son non-renouvellement nous semblent donc mystérieuses. On s’imaginera don nous-mêmes des scénarios impliquant ben de la poudre et des prostituées déguisées en joueuses de hockey. Ajoutez Tom Lapointe qui filme le tout et c’est un scénario plausible.

On a déjà donné notre opinion dans notre post-mortem de la saison du CH, section média alors on vous la redonne via la magie du copier-coller: Alors on voit ici, Yvon regarde la reprise, décrit l’action sans analyser quoi que ce soit, ne fait que répéter ce que Pierre a dit et ce que touit le monde peut déjà observer… et le tir dans la partie supérieure! Sssspectaculaire! Sans farce, Yvon est un bon insider mais comme analyste, il est médiocre. Le nombre d’explication «technique» qu’il nous offre est presque nul. On serait bien curieux d’entendre Dany Dubé à la télé, ne serait-ce que pour un match…

Bon, on sait que ce ne sera pas Dany… On a pas grand-chose à dire contre Brunet, il est convenable et il y a fort à parier qu’il passera l’été à l’École de Diction Pierre Dufault pour parfaire son Français. Son arrivée marquera un changement de style, on passera du «insider rumeur d’échanges» à «l’ancien joueur qui sait comment ça marche» et pourquoi pas ? On ose espérer que Brunet sera sans merci et qu’il nous dévoilera qui couche avec la femme de qui et quel joueur a le plus peur d’aller dans les coins mais one en doute.

On donne donc la chance au coureur mais on maintient que RDS devrait alterner ses commentateurs et analystes car 82 games plus les séries c’est long. Cela dit, connaissant Brunet, il y a des chances qu’il se foule la langue et rate les 40 premiers matches alors ça ferait de la variété drette là…
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Rétro 6VB: La direction de la santé publique demande à Gainey de bouger

La fête continue avec une pièce d’anthologie du Fredster. On retourne au 25 février dernier alors que le Québec avait mal à l’âme et ne pouvait plus attendre que le Canadien obtienne du renfort pour les séries.

Afin de soulager la tension qui gagne la population à l'approche de la date fatidique du 26 février, la direction de la Santé Publique a demandé à Bob Gainey d'effectuer une transaction le plus vite possible...

"Il est clair que la population du Québec est en train de sombrer dans diverses pathologies en attente d'une transaction de la part du Canadien" estime une des responsables de l'organisme. On aurait trouvé plusieurs personnes partout au Québec qui ont carrément perdu conscience, tombant par terre, incapable de résister plus longtemps à l'insoutenable attente.

Ce matin dans le métro de Montréal, on dénombrait plus d'une quarantaine de personnes qui ont éprouvé des problèmes respiratoires en réfléchissant à l'arrivée de Marian Hossa à Montréal.

Plusieurs directions de CPE ont indiquées que la tension s'était même transmise aux enfants. "On a l'impression que les enfants sont comme rempli de stress, un stress qu'ils ont amené ici en partant de la maison. Ils se chamaillent, ils hurlent, ils se tiraillent. Nos éducatrices en ont plein les bras. Plusieurs ont pleuré pendant la collation du matin"

Une enfant en rééducation qui auparavant était complètement muette se serait même mise à dire Hossa contre Kostopoulos à répétition jusqu'à ce qu'elle tombe dans un profond coma, coma apparenté à celui de Michael Ryder.

Chez les Cols Bleus, un des délégués répondant à l'affectueux surnom de "Chris de colisse" estime que la tension gagne également ses membres: "Les gars sont pu capague de travailler. Ils attendent un échange de Gérard Tremblay. C'est certain que le déneigement se fera pas tant qu'on aura pas Hossa. Et si y veulent pas l'échanger, on va l'inclure dans nos prochaines revendications collectives."

Même les auditeurs de la station CKAC Sports n'en peuvent plus. "Ça fait 9 jours qu'ils nous posent la même maudite question avant d'entrer en ondes. Pensez-vous que Gainey va bouger ? ...déja qui faut endurer des animateurs de troisième ordre, y faut que monsieur Gainey bouge, même si c'est juste pour Bobby Holik, on s'en fout, on est pu capable" nous a confié un des 5 mêmes lowlifes qui appellent à chaque jour.

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Les Nationals sucent pour notre plus grand plaisir…

On n’en parle pas souvent parce que la blessure est encore trop profonde mais l’équipe de 6VB a déjà été, dans une autre vie, de fanatiques partisans des Expos. Nous n’effleurons pas le sujet dans ces pages mais à une certaine époque, le blogue aurait aussi pu s’appeler « 6 verges dans le champ gauche » tellement notre amour du baseball s’approchait de notre passion dévorante pour la NFL. Mais monsieur Brochu et sa bande de fossoyeurs en ont décidé autrement...

Mais aujourd’hui, il est difficile de ne pas se délecter des déboires persistants des Nationals de Washington qui sont encore plus pathétiques que nos Expos. Vraiment, ça fait du bien…

Moyenne au bâton collective de .239; 12 blanchissages depuis le début de la saison (un sommet dans les majeures); Une flopée de nobodies que personne ne connait sur le terrain; La pire fiche des Majeures (36-60); 2 partisans tués lorsque leur autobus à deux étages (avec pas de toit) s’est engouffré dans un viaduc alors que les deux bozos se tenaient debout…ouch!); 9000 personnes qui regardent leurs matches à la télé. Tout ça à rien à voir avec les pires années à Montréal. Les gens n’y allaient plus mais au moins on suivait nos Amours à la télé et à la radio...

Et ne nous fions pas trop aux 30 000 personnes qui assistent en moyenne aux matches des Nationals. Ils viennent surtout voir le nouveau stade qu’ils ont payé de leurs propres taxes au coût de 611 millions. On appelle ça l’ « effet Skydome » et ça ne dure jamais très longtemps.

Nos longues cérémonies sataniques les soirs de pleine lune que nous avons officiées lors de l’été 2004 ont finalement porté leurs fruits : Nous avons réussi à jinxer les Nationals. Ils ne seront donc jamais bons et resteront pendant longtemps la honte du baseball majeur…

Merci Satan pour faveur obtenue et longue vie aux Expos…dans notre cœur. Continuer l'article!

Le Tournoi des habits 6VB: Packers vs Vikings

On arrive à mi-chemin du premier tour de notre prestigieux tournoi avec un duel tout plein de couleurs: Packers-Vikings.

Nick T: Après le dramatique duel Lions-Bears, celui-ci devrait être à sens unique. L’habit des Packers est un classique qui n’a pas trop l’air vieux grâce à ses couleurs vives et à son logo indémodable. Le vert du chandail est parfait, pas trop vert forêt, pas trop camouflage, juste correct. Le jaune est vraiment jaune mais il fitte super bien avec le reste. Je dois ajouter encore un petit kek chose sur le logo: il est génial. Un habit winner dans tous les sens du mot. Je dois cependant donne de bons points aux Vikings car ils utilisent relativement bien le mauve, une couleur difficile à intégrer. À part Prince et Grosse Douceur, peu de gens ont su tirer profit du mauve. Le mélange mauve-jaune-blanc des Vikes est pas pire et le logo "corne de Viking" est original. Un habit correct mais qui ne fait pas le poids dans la fabulous NFC Nord. Packers.

Pick: Les Eskimos du Wisconsin ont beau être overmédiatisés dernièrement à cause de la maniaco-dépression de Lord Favre mais faut avouer qu'ils ont quand même un crisse de beau costume. Le vert, couleur de l'espoir, et le jaune, couleur de la cirrhose, ont toujours été harmonieux lorsqu'aussi bien mariés. On n'a qu'à penser à John Deere, à la Jamaïque, au weed gratiné... Les Vikings ont quant à eux essayé d'être fancy en remodelant dernièrement leurs cornes sur leurs casques pour que ça ait l'air plus 3D et que ça ressorte plus du casque, avec des résultats mitigés. Remplacer les cornes pas des double-dildos auraient été un clin d'oeil original à un des épisodes les plus divertissants de l'histoire des Vikes mais la NFL se serait sûrement objectée parce que les enfants, pis toute, pis toute... Anyway, le mauve fait pas le poids contre les autres couleurs, point. Packers all the way.

Fredster: Les Packers...ahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Quel bel habit. Minimal, du jaune cheese whizz et du vert cheese whizz. Un autre logo composé d'une seule lettre. Franchement, il va être très dur à battre. Je ne nous souhaite pas une finale Browns/Packers parce que ce serait trop douloureux de choisir. Les Vikings sont mauves et le mauve dans le sport, c'est jamais très très heureux. Pensons aux Ravens ou aux Kings de L.A. d'une autre époque. Y a peut-être juste les Lakers qui s'en sont sortis. Et Magic Johnson a quand même attrapé le sida. En tout cas. Les Vikings sont mauve facque Packers.

Mak: Inutile de s'épiloguer sur le sujet: le mauve, c'est laid en criss sur un gilet sportif. Les Vikings ont pourtant l'an passé, tenté d’atténuer la magnificence de leur mauve pour y donner une teinte plus bleutée, dans une tentative à mon avis ratée de renipper un uniforme qui dans le fond n'en demandait pas tant. Des espèces de cornes renversées ont été ajoutées sur les côtés du gilet, ce qui donne un air Mickey Mouse et pas sérieux pantoute à l'accoutrement. Je ne partage pas tant l'enthousiasme de mes confrères-verges (donc mes "converges") vis-à-vis l'uniforme des Packers. Je concède que le vert-forêt s’avère aussi viril qu'un Guillaume Lemay-Thivierge pas rasé devant une table de black Jack, mais le jaune, nah...c'est pas mon bag, pour paraphraser Sieur Roger Drolet. Pourtant, le design et/ou les couleurs des Packs sont répétés dans toutes les ligues, à tous les niveaux possibles...et c'est pourquoi je m'incline respectueusement et donne mon vote aux Eskimos d’Edmonton.

Balayage des Packers qui se frotteront virirlement aux Lions au deuxième tour. Notre prochain épisode: Broncos-Chargers!
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Rétro 6VB: «Entrevue» «exclusive» avec Peter King!

En plein coeur de la 34e Saga Favre, voici un flashback vraiment d’actualité, une entrevue que votre humble serviteur a «réalisée » le 18 janvier dernier avec le fan #1 du #4 : Peter King!

Moment important pour 6VB, notre première grande entrevue! Nous avons communiqué par courriel avec l’illustre Peter King, chroniqueur vedette de Sports Illustrated et de NBC. Il a «gracieusement répondu» à nos questions.

6VB: Bonjour M. King, passons tout de suite au vif du sujet; croyez-vous que les Chargers ont une chance de battre les Pats dimanche?

PK: Je me rappellerai toujours de la première fois que j’ai vu Brett Favre. C’était en 91 au camp des Falcons et je l’ai remarqué tout de suite. Il n’avait pas l’assurance qu’il a aujourd’hui mais quel charisme. On sentait déjà qu’il était spécial à tous les points de vue, et quel bras! Il a lancé une spirale parfaite jusque dans mon cœur!

6VB: Les Jaguars n’ont pas réussi à mettre de la pression sur Tom Brady, le 3-4 des Chargers pourra-t-il faire mieux?

PK: Brett est extrêmement motivé cette saison, ca se sent. Il a retrouvé son tonus des beaux jours. Ca se voit dans son visage, ses cuisses, sa posture… Il est redevenu un jeune homme de la tête aux fesses.

6VB: Pensez-vous que même avec Phillip Rivers les Chargers pourront marquer un vingtaine de points contre les Pats?

PK: Vous savez ce que je viens de découvrir? La gomme balloune! Quel produit incroyable, il y a plein de saveurs en plus!

6VB: Randy Moss a de petits problèmes avec la loi cette semaine, est-ce que ce sera une distraction pour les Patriots?

PK: Le triple latte soya-Bailey’s au lait écrémé de Starbucks est vraiment fabuleux. Un régal pour les aventuriers du café!

6VB: Eli Manning a su éviter les erreurs jusqu’à maintenant dans le séries. Le croyez-vous capable de transporter l’équipe sur ses épaules à Green Bay?

PK: Je n’appellerais pas ça une histoire d’amour. Brett et moi sommes amis depuis longtemps et on se connait intimement mais nous ne sommes pas techniquement « amoureux ». Nous avons encore des épouses.

6VB: Les receveurs des Giants semblent faibles par rapport à la tertiaire des Packers, y voyez-vous un gros « mismatch »?

PK: Avec Brett, tout s’est fait naturellement. On a parlé, on a appris à se connaitre, on est allés souper ensemble. Et ca dure encore aujourd’hui!

6VB: La ligne défensive des Giants contre la ligne offensive des Packers, qui va dominer?

PK: Ma dernière découverte musicale: Céline Dion! Quelle Voix!

6VB: Toute l’Amérique souhaite voir un Super Bowls Packers-Pats, y croyez-vous?

PK: Je ne dirais pas que Brett est parfait mais il est le plus beau spécimen d’homme que j’ai eu la chance de voir. Le physique d’Apollon, le courage d’Ulysse et l’enthousiasme d’un gamin! Il s’amuse tellement sur le terrain, il mène la ligue dans la catégorie «plaisir»!

6VB: En terminant, avez-vous une prédiction pour les matches du weekend?

PK: 1- Brett Favre (une légende vivante)
2- Tony Romo (il est enthousiaste lui aussi, une perle!)
3- Tom Brady (je le trouve un peu distant mais on ne peut lui enlever ses qualités)

6VB: Merci M. King pour votre collaboration.

PK: Brett Favre!
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Rétro 6VB: Les Prédictions des Stars, semaine 17 - Richard Labbé

On continue notre rétrospective avec un article de Fredster du 28 décembre 2007 qui se passe franchement de mise en contexte…

Pour terminer les prédictions des stars pour la saison régulière, qui de mieux qu’un homme qui nous a inspiré pour très peu de choses, à part sa face qui nous sert si bien de mesure-étalon au Club du livre 6VB™. Nous avons nommé bien sûr le chroniqueur de disques et parfois de football de La Presse, Richard Labbé…

Nouvelle-Angleterre à New York Giants
Je suis justement à New York et j’ai déjà pris plein de notes pour un autre article bourré de clichés que vous pourrez lire demain dans la Presse. Patriots

Seattle à Atlanta
Un match sans signification pour les deux équipes. Un match insignifiant. J’ai hâte. Seattle.

Nouvelle-Orléans à Chicago.
Les Saints voudront venger leur défaite de l’an dernier et les Bears voudront faire oublier une saison médiocre, comme le dernier album de Britney Spears. Saints.


Cincinnati à Miami.
J’y vais avec les Dolphins parce qu’il n’y a pas de bars de danseuses à Cincinnati.

Détroit à Green Bay.
Brett Favre est un des meilleurs quarts de l’histoire et j’ai lu sur internet qu’il était difficile de gagner au Lambeau Field. Packers.

Jacksonville à Houston.
Les Jaguars vont faire reposer leurs vedettes ce qui devrait permettre aux Texans de terminer sur une bonne note…comme une chanson d’AC/DC (une bonne note…la pognez-vous ?). Houston.

Caroline à Tampa Bay
J’ai lu sur ESPN.com que John Gruden devrait faire reposer ses partants. J’y vais donc avec la Caroline. J’aimerais encore mieux y aller avec Caroline Néron.

Buffalo à Philadelphie
Un match pour l’honneur. J’ai lu sur SI.com que McNabb pourrait ne pas être de retour à Philadelphie l’an prochain. Pourtant il y a des bars de danseuses à Philadelphie. Eagles.

San Francisco à Cleveland
Les Niners terminent une saison aussi pénible qu’une chanson de Britney Spears. Les Browns devraient l’emporter pour peut-être se qualifier pour les séries (je ne peux vous expliquer les formules complexes qui déterminent qui fera les séries, c’est comme demander à Britney Spears de jouer aux échecs). Browns.

Pittsburgh à Baltimore
Les Steelers devraient eux-aussi faire reposer leurs vedettes alors que les Ravens n’ont aucune vedette. Steelers.

San Diego à Oakland
J’ai lu sur internet que Jamarcus Russell pourrait jouer la majeure partie du match. On espère que sa ligne à l’attaque ne sera pas aussi poreuse que le cerveau de Britney Spears. Chargers.

St-Louis à Arizona
Paraît que Warner pourrait être de retour l’an prochain pour les Cards. Et moi je devrais être de retour dans les pages sportives de la Presse l’an prochain. C’est ben pour dire… Cards.

Dallas à Washington
Romo ne jouera presque pas mais il paraît qu’il va plutôt regarder le match avec Jessica Simpson et Britney Spears sur les lignes de côté pendant que Terrell Owens va les crisser dehors. Tout ça devrait se terminer dans un bar de danseuses en écoutant du AC/DC. Redskins.

Minnesota à Denver
J’y vais avec les Broncos qui voudront bien terminer une saison assez ordinaire (comme une chanson de Britney Spears) alors qu’ils affronteront un Tavaris Jackson encore plus ordinaire (comme une chanson en duo de Britney Spears et Jessica Simpson). Broncos.

Kansas City à New York Jets
J’ai lu sur NFL.com que le coach des Chiefs était avec les Jets avant. Ça doit être spécial pour lui de retourner dans le stade des Giants. Jets.

Tennessee à Indianapolis
Dernier match de la saison qui met aux prises les Titans qui jouent pour leur survie contre les Colts qui aligneront des réservistes. Peyton Manning devrait jouer une seule série de jeux et passer le relais à Jim Sorgi qui est sûrement meilleur que Britney Spears. Colts.
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Les camps d’entraînement sous le radar : Les 49ers de San Francisco

Les Niners ont été pathétiques l’an dernier, autant sur le plan strictement football que sur le plan poolesque. Et on est loin d’être sûr que ça va être beaucoup mieux cette saison…

Quarts-arrière : En partant, on comprend tout de suite pourquoi les Niners ne sont pas attrayants pour un pooler. Quand on sait qu’il y aura une bataille de QB lors du prochain camp mettant au prise Alex Smith et Shaun Hill, on sait qu’il y a quelque chose de pourri au royaume du Golden Gate. Smith a connu un saison atroce l’an dernier sur le plan statistique (914 verges, 2 touchés et 4 interceptions en 7 matches), sur le plan santé (blessure à l’épaule) et sur le plan humain (du grumbling toute la saison contre coach Nolan comme dirait Gabriel Grégoire).
À sa 4ième saison avec les Niners, l’ancien premier choix n’a plus beaucoup de temps pour nous contredire dans notre appréhension qu’il est probablement un des major busts du XXIième siècle. On pense pas se tromper là-dessus alors on l’oublie. Si les Niners décident eux-aussi d’oublier Alex, ils devront se rabattre sur le pittoresque Shaun Hill. Hill a connu de bons moments l’an dernier, c'est-à-dire pendant trois matches alors qu’il a amassé 501 verges, 5 touchés et 1 interception et un 71% de passes complétées. Mais quand même, de là à vous le recommander pour votre équipe, il y a un pas à faire qu’on refuse de faire…La saison va être longue à San Fran.

Porteurs de ballon : C’est à ce chapitre que les Niners nous intéressent. Frank Gore est encore un des rares true workhorses de la NFL. Quelques blessures persistantes tout au long de la saison l’ont empêché de répéter ses exploits de 2006 mais il a quand même connu une saison de 1102 verges, 5 touchées et surtout 53 passes attrapées, un sommet chez les Niners l’an dernier. Avec l’arrivée de Mike Martz comme OC, Gore pourrait être encore plus utilisé comme receveur de passes. Si votre ligue comptabilise les passes captées, Gore est un must comme numéro.1. L’arrivée de Deshaun Foster comme back up ne devrait pas trop nuire à Gore et se révèle être finalement une excellente police d’assurance si vous mettez la main sur Gore. Les deux joueurs se ressemblent beaucoup et Foster capte bien le ballon aussi. On devrait donc voir plusieurs formations à 2 RB comme le fameux Split back qui fonctionne tellement bien à Madden 2007 pour se sortir du caca…Mais nous divaguons…

Receveurs de passe : Beaucoup de changement pour les Niners chez les receveurs. On s’est enfin débarrassé de Darrell Jackson et on accueille à la place Isaac Bruce et Bryant Johnson. Bruce, malgré ses 34 ans, a encore de l’essence dans le réservoir et devient automatiquement un modèle pour les autres receveurs. Ils pourront apprendre l’éthique de travail, chose très importante selon Danny Dubé. Danny va être content parce que Bruce fait toujours les petites choses qui font la différence et ça devrait inspirer les plus jeunes. On vous recommande Bruce seulement à titre de backup pour vos partants en bye, les quarts du San Francisco étant trop faibles. Bryant Johnson a eu de bons moments avec les Cards mais ça risque de s’arrêter ici pour lui. On parle peut-être de 400 verges au max alors on en parle même pas finalement. On ne parle pas non plus d’Ashley Lelie puisqu’on se rappelait même plus qu’il jouait encore. Le seul autre joueur intéressant est le TE Vernon Davis qui se classe presque déjà parmi l’élite à sa position et il n'a que 2 saisons dans le compteur. Comme on le répète souvent, si vous êtes obligé d’avoir un TE, prenez-le mais sinon, ce n’est pas encore un Antonio Gates ou un Jason Witten.

Ligne offensive : Rien à tout casser (c'est un euphémisme) ici mais quand même, une ligne qui pourrait être relativement potable malgré tout. Le premier choix de l’an dernier Joe Staley en sera à sa deuxième saison comme LT et a un très bel avenir devant lui. Malgré quelques ennuis en début de saison, il est devenu quand même le plus solide partant de la brigade. Il sera vraisemblablement secondé du côté gauche par Adam Snyder qui prendra la relève de Larry Allen qui songerait vraisemblablement à la retraite. Pour ce qui est des gardes, à gauche on retrouve Jonas Jennings qui a connu une saison difficile l’an dernier avec une blessure et des problèmes personnels. Il devrait donc rebondir s’il tient à sa job. Le RG sera David Baas qui vient remplacer Justin Smiley parti à Miami. Y a quand même un petit nuage pour Baas puisqu’il s’est blessé un pec en faisant des haltères en avril et risque de manquer tout le camp. La vraie lutte se fera au poste de centre entre Eric Heitman et le 4iême choix Cody Wallace. Dernière l’an dernier avec 55 sacks accordés, la ligne des Niners ne peut que s’améliorer avec l’arrivée du coach Chris Foerster qui vient remplacer Georges Warshop qui avait réussi l’an dernier à se pogner avec à peu près tout le monde.

Entraîneur-chef : On aime Mike Nolan parce qu’il s’habille bien le long des lignes mais on n’est pas sûr qu’il sera là encore longtemps. Plusieurs incidents avec quelques joueurs des Niners (Alex Smith entre autre) et 4 saisons peu reluisantes nous indiquent que Nolan devra améliorer assez vite son équipe s’il veut continuer à porter des complets cravates à chaque dimanche. Les Niners ont donc décidé de brasser le singe en amenant l’OC Mike Martz qui devrait améliorer et surtout complexifier le schème offensif de l’équipe. Sauf qu’on a l’impression que Martz vit peut-être encore sur ses années « greatest show on turf » avec les Rams et on a bien hâte de voir ce qu’il pourra faire avec les joueurs en place à San Fran… Continuer l'article!

Les miettes du jeudi: Lito Sheppard, Joe Flacco et plus...

Les camps commencent la semaine prochaine alors on en est aux derniers «slow news days»… Voici ce qu’on a rapaillé pour vous aujourd’hui.

Lito Sheppard se présentera au camp: Quand les Eagles ont fait l’acquisition du CB vedette Asante Samuel, Lito s’est retrouvé quelque peu redondant. Les rumeurs d’échange le concernant n’ont pas tardé à surgir mais il est toujours avec les Eagles et il entend se présenter au camp dans un bon état d’esprit. Il fera la lutte à Sheldon Brown pour le poste de CB #2 et on ne voit pas pourquoi l’équipe ne pourrait pas satisfaire les ambitions de trois CBs. De plus en plus d’attaque emploient des formations à trois et quatre WRs alors pourquoi ne pas compter sur un excellent nickelback? La circonstance atténuante est bien sûr l’aspect monétaire, Lito étant sous contrat jusqu’en 2011 pour «seulement» 2 M$ pas année…

Ricky en super forme: Si on se fie à ses performances aux exercices des Dolphins, il semblerait que Ricky Williams ait retrouvé la forme et pourrait étonner cette saison. Tony Sparano affirme que Ricky a retrouvé son «explosion », qu’il capte bien le ballon et qu’il est difficile à plaquer rendu au «deuxième niveau». Les Dolphins seront assurément poches mais avec les bons conseils de Parcells et un Ricky en forme, ils seraient poches à 6-10 plutôt que poches à 2-14…

Joe Flacco signe son contrat: Les jeunes QBs semblent avoir appris une leçon importante: tu TE DOIS de commencer le camp en même temps que tout le monde. L’an dernier JaMarcus Russell et Brady Quinn ont grandement nui à leur standing au sein de leur équipe en ne signant pas leurs contrats avant le début du camp. Cette saison les deux QBs sélectionnés en première ronde, Matt Ryan et Joe Flacco, ont tous deux signé leur contrat à temps et ça jouera assurément un rôle quand viendra le temps de déterminer leurs statut en début de saison. Flacco a signé un contrat de 5 ans pour 30 M$ avec 8.75 M$ garantis. C’est ben correct.

La Saga Favre se complique encore: Les Packers ont accusé les Vikings de maraudage suite à des conversations entre Favre et son bon ami Darren Bevell qui s’adonne à être le coordonateur offensif des Vikings. L’agent de Favre, Bus Cook (hé hé, Bus), a déclaré qu’ils ne rempliraient pas les papiers de retour au jeu tout de suite car s’ils le faisaient les Packers pourraient imposer des amendes de 15000$ par jour si Favre ne se présente pas au camp. Et Brett ne se présenterait pas car il ne veut pas être backup… Favre a manifestement orchestré tout ça pour se sortir de Green Bay mais en faisant passer la faute sur le dos de Ted Thompson et Mike McCarthy qui ne le vénèrent pas suffisamment… L’image de good old boy de Brett va en prendre pour son rhume dans les prochaines semaines…

Deux grenailles sur les Colts: - Dwight Freeney se dit en grande forme et il sera à 100% pour le début de la saison. Bonne nouvelle. – Il y a 200 sièges avec vue obstrué au nouveau Lucas Oil Stadium et quand on dit obstrué, c’est obstrué pour vrai...

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Rétro 6VB: Bilan de mi-saison, AFC Est

Pick récidive dans notre super rétrospective… Cette fois-ci on se ramène au 10 novembre 2007 et à un loufoque bilan de mi-saison des Patriots et de leurs médiocres rivaux…

Le bilan de mi-saison de l’AFC Est est un peu poche à faire parce que seuls les ostis d’Patriots sont importants et on se contrecâlisse des autres équipes. Mais 6VB, grâce à son exemplaire professionnalisme, a su creuser dans le bon trou pour dénicher des faits divers très divers sur toutes les équipes.

(Les ostis d’) Patriots de la Nouvelle-Angleterre (9-0)

Tout le monde savait que les (ostis d’) Pats seraient bons cette année avec l’addition de Randy Moss, Wes Welker, Donte Stallworth et Adalius Thomas mais une saison parfaite était loin d’être dans la tête collective des fans de foot. Après le Spygate, les (ostis d’) Pats semblaient avoir décidé d’adopter une philosophie de « mangez tout’ d’la marde! » et boostaient leur score contre des adversaires à terre en célébrant comme des peewees un touché en fin de 4e quart pour porter le score à 52-7. Pas joli.

Une équipe ayant gagné trois Super Bowls en quatre ans avec classe est maintenant rendue détestée de tout le monde sauf les épais de Boston et de Taipei. Bill Belichick est devenu un super méchant au même rang que Darth Vader, Monsieur Ratablavaski et l’Oeuf dans Burgertime. La foi envers les football gods est en hausse vertigineuse afin qu’ils interviennent avec un divin pétage des rotules (qui pourrait être payant pour eux) de la charmante Tom Brady. Randy Moss est devenu un gentleman au lieu du cancer qu’il était supposé être et il est le champion incontesté des circus catches, Wes Welker joue à merveille son rôle de receveur blanc qui pogne tout, la ligne offensive est la meilleure de la ligue et la défensive est toujours bonne, bien qu’en déclin.

Après leur victoire serrée contre les Colts où ils ont paru vulnérables, on peut espérer les voir perdre contre les Steelers le 9 décembre ou les Giants le 29 décembre. Mais ça pue la saison parfaite à plein nez. Pour la première fois de ma vie, je prendrai pour les Ravens le 3 décembre…


Bills de Buffalo (4-4)

On dit souvent des Alouettes-styled Bills qu’ils pourraient être 6-2 s’ils avaient eu quelques breaks de plus. On sait qu’avec des ‘si’ on mettrait Buffalo dans une vessie mais reste qu’ils ont perdu 15-14 contre Denver qui a fait un field goal de dernière seconde à la dépêche, sans time out, et 25-24 contre Dallas malgré avoir intercepté 5 fois Tony Homo (plus un autre fumble) et fait un retour de botté pour un touché. Ça illustre un peu l’inaptitude (merci, Tiki) de leur attaque qui se classe au 31e rang de la ligue devant seulement les pauvres Niners.

Marshawn Lynch a quand même démontré qu’il peut être leur running back de l’avenir mais il y a encore une marque de question à la position de quart-arrière où Trent Edwards et JP Losman se sont partagés la tâche avec des résultats mitigés. Roscoe Parrish est quand même pas mal bon pour les retours de bottés et Brian Moorman est probablement le meilleur punter de la ligue. Mais un punter, ça fait-tu gagner des games? Que non, madame! Mais c’est cool pour kicker des chiens par contre.

Côté défensive, ils se classent 29e dans la ligue. Finalement, sont poches statistiquement mais trouvent une façon de gagner, ce qui définit textuellement ce qu'est une équipe plate. Mais avec des matchs contre les (ostis d’) Pats, les Browns, les Redkins, les Jags, les Giants et les Eagles, Buffalo ne sera probablement pas en mesure de faire les playoffs dans la surpuissante AFC.


Jets du New Jersey (1-8)

Les Jets ont gagné de peine et de misère contre les Dolphins et ont perdu tout le reste. Pennington ne l’a plus et Kellen Clemens va probablement prendre sa place pour le reste de la saison. Thomas Jones ne performe pas autant qu’espéré même s’il se dirige cahin-caha vers une insipide saison de 1000 verges. Ils sont 28e dans la ligue à l’attaque, 30e en défense mais 1er en choix étranges au repêchage au fil des ans.

Pour essayer de donner un boost à leur saison, les Jets viennent d’embaucher le linebacker Marques Murrell, le frère d’Adrian Murrell. L’organisation s’attend à un impact immédiat de la part de ce joueur. L’entraîneur Eric Mangini n’a par contre pas voulu préciser un impact en quoi, préférant plutôt chier ouvertement sur Belichick.

Quant à Murrell, quand on lui a posé la question s’il plaquait plus vite que son frère courait, il s’est contenté de vomir, encore saoûl de son bref passage à Philadelphie.


Dolphins de Miami (0-8)

Alors que les (ostis d’) Pats se dirigent vers une saison de 16-0, les Dolphins tentent d’avoir eux aussi leur part de gloire en se dirigeant vers une saison 0-16. Ça leur donnerait une fiche de .500 en saisons parfaites dans leur histoire et les comparaisons avec les Otters de Hunstville abonderaient dans tous les médias du monde.

Quand Cam Cameron a été engagé à titre d’entraîneur pour réparer le marasme laissé par l’infâme Nick Saban, il a immédiatement embauché les assistants Simon Simard, Guy Guay et Dexter Dextradeur dans l’espoir de redonner à Miami une équipe plus lexicale. Les défaites n’ont cessé de pleuvoir depuis. Dextradeur était pourtant considéré comme un génie de la défensive avec les Faucons de Granby l’an passé mais il n’a visiblement pas su étaler son savoir avec sa nouvelle équipe et des rumeurs le renvoient à la Baie des Graines dans un avenir rapproché.

À l’attaque, les Dolphins s’obstinent à ne pas faire jouer John Beck, QB d’avenir et crosseur de l’immobilier, et préfèrent continuer avec Clito Lemon qui a comme plus grand talent d’avoir un nom qui sert à faire des jokes faciles pour remplir une colonne. Ted Ginn Jr, leur premier choix au repêchage, n’a que 7 catches pour 141 verges et un touché et, pour ajouter l’insulte à l’enflure, Ronnie Brown, seul bon élément de cette sous-équipe de perdants, s’est blessé pour l’année au grand dam de bien des poolers. Par contre, leur ligne offensive n’est quand même pas si mal et leur backup left tackle s’appelle Cory Lekkerkerker.

Funny Dolphins…
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Dernière heure: la NFL encore dans l'embarras

La nouvelle vient de tomber et sème la consternation dans la NFL : Le chanteur Steven Page des Barenaked Ladies a été arrêté chez lui en possession de cocaïne et de marijuana...

On se rappellera que le groupe avait été invité à faire une prestation lors du tailgate party du Superbowl XXXVI tenue en 2002 en Nouvelle-Orléans. On se rappellera aussi que les Patriots l’avaient emporté de justesse 20-17 contre les Rams de St-Louis.

Dans un bref communiqué, la NFL et son président Roger Goodell ont affirmé : "We are shocked not to have discovered back then that we were in the presence of a group as degenerate as the Barenaked Ladies. They seemed like nice, clean, even slightly geeky young men, role models for our youth. In the future we will make sure to invite only artists who better represent the League’s values, even if that means to bring back Up! with People”

Voilà un autre évènement qui entache la NFL et qui entache aussi la victoire des Patriots lors de ce Superbowl puisqu’ils devaient savoir, sûrement grâce à une autre caméra cachée, qui étaient vraiment les Barenaked Ladies. Nous les détestons donc encore plus. Ainsi que les Barenaked Ladies bien sûr.
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Le Tournoi des habits 6VB: Bears vs Lions

Un choc des titans entre deux beaux uniformes de la NFC Nord!

Nick T: Hmmm, un duel en apparence plus difficile cette fois. J'aime le côté old school de l'habit des Bears mais je trouve le logo "Reds de Cincinnati" bien ordinaire et je ne suis pas trop friand des numéros non plus. La couleur "bleu ultra-foncé" est indémodable mais pas vraiment si belle que ça.. Je leur donne un 7 sur 10, incluant un point pour la tradition. Les Lions aussi poches soient-ils, ont des habits franchement jolis. Le mélange Silver/Honolulu Blue est asses unique et doux pour les yeux. J'aime aussi le logo "silhouette de Lion", l'équivalent félin du cheval des Stampeders (que je trouve beau aussi). J'aime pas les logos d'animaux trop détaillés style Jaguars mais le style silhouette vient me chercher...J'ai de fortes tendances traditionalistes quand on parle d'uniformes mais je sors ici de mes patterns habituels. Go Lions!

Fredster : Effectivement une confrontation particulière puisque l'on est en présence de deux très beaux costumes. On peut effectivement dire que l'habit des Lions est vachement bien avec son agencement de pâle et de gris ainsi qu'un logo animalier tout à fait de bon goût dans son profil mais malheureusement, il ne peut supplanter la richesse du minimalisme chicagolesque. Magnifique bleu royal foncé saupoudré d'un rouge tirant sur le orange, on parle d'un match de couleurs intemporels puisqu'on sait tous qu'au lendemain d'une attaque nucléaire, seuls survivront les coquerelles, les scorpions, Michèle Richard et l'habit des Bears. Les Bears par une lichée de miel.

Pick : C'est effectivement la bataille la plus chaude jusqu'ici. Le bleu/silver légèrement gai des Lions contre le bleu-charcoal/blanc/orange traditionnel des Bears. Bien que celui des Lions soit un match de couleurs plus fashion, l'habit des Bears a été spécialement conçu pour rester joli quand les joueurs jouent dans marde. Quoi de plus testo qu'une vieille photo sombre de Dick Butkus couvert de bouette avec un air de carcajou menstrué? Grrrr indeed, mon Dick. T'es un osti d'tough même si ton nom en français serait Graine Bisoudecul. Les Lions mériteraient la victoire contre les 3/4 de la ligue mais pas cette fois-ci. Leur habit aurait gagné si ça s'était déroulé au Café des Éclusiers mais pas sur le gridiron. Bears, de justesse.

Mak: Chromatiquement parlant, on peut dire que le combat est assez égal: le bleu tendance aqua des Lions et le bleu très marin des Bears sont des choix avisés qui ont réussi l'épreuve du temps. D'autant plus que les 2 augustes équipes ont toujours résisté à toutes velléités de rajeunir leur look, un processus qui, généralement, donne des résultats médiocres (insérer photo de Tammy Bakker). Mais je dois avouer que les pantalons couleur Silver, c'est vachement coquet. Ajoutez-y un petit lion-à-la-Peugeot sur le casque, et vous avez-là un uniforme qui dégage autant de classe qu'une chemise oxford avec une lavallière. Les Lions, par une moustache.

Combat très serré comme prévu, on doit donc consulter notre juge vedette pour la NFC: Alexia, 4 ans et experte en esthétisme. Nous lui avons monté la photo ci-haut et posé la question «Quel habit tu trouves le plus beau ?» Sa réponse: «Le bleu. J’aime le bleu et ça ressemble à une piscine.»

Victoire des Lions au bris d’égalité! Coup de théâtre! Les Détroit affronteront le gagnant de notre prochain duel, Packers-Vikings.

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Les Camps d’entrainement sous le radar: les Seahawks de Seattle

Une équipe éternellement fade mais assez bien pourvue côté fantasy

Quart-arrières: Matt Hasselbeck n’a pas la renommée d’un Brady ou d’un Manning mais il est un des meilleurs QBs de la NFL et mérite le titre de QB #1 de votre pool, surtout si votre ligue compte une dizaine de participants. Hasselbeck est solide à chaque saison et il a eu d’excellentes stats l’an dernier: 3966 v, 28 TD, 12 INT et un rating de 91.4… Du solide mais côté standing il est vraiment sur la clôture entre la véritable élite des QBs et la catégorie en-dessous. Vous ne le regretterez pas si vous le repêchez. Son substitut est encore Seneca Wallace, un QB rapide moyennement compétent que tout le monde voit davantage comme WR. Les Seahawks comptent aussi sur Charlie «Not so deep» Frye mais restez loin de ces deux gars-là.

Porteurs de ballon: Les Seahawks ont viré Shaun Alexander un an trop tard mais comme qu’on dit, mieux vaut tard que jamais. Cette saison, ils vont redéfinir l’expression «running back by committee» avec le trio Julius Jones/Maurice Morris/TJ Duckett. Aucun de ces gars-là n’est reconnu comme un workhorse alors il faut présumer que la tâche sera divisée d’une façon encore inconnue et ça c’est très mauvais pour les pools. Jones a connu de bons moments à Dallas mais n’a jamais su gagner la confiance de ses instructeurs. Il a partagé le travail avec Marion Barber l’an dernier et il couru avec le ballon 164 fois pour seulement 588 v et 2 TD. Ça lui donne une moyenne de 3.6 v/course, pas fort. Maurice Morris est un RB rapide qui est le gars parfait pour faire partie d’un tel trio. Il n’a pas l’étoffe d’un numéro 1 mais il est loin d’être mauvais et il a été très utile l’an dernier alors qu’Alexander était absent mentalement. 628 v, 4.8 v/courses, 4 TD, c’est excellent pour un #2. Duckett connait une étrange carrière, il a eu des moments prometteurs à Atlanta en 2003 et 2004, en 2006 il a été échangé à Washington où il a passé l’année sur le banc et finalement il a eu une petite renaissance à Detroit l’an dernier. Duckett est le genre de gros RB de short yardage qui vient voler les touchés des autres RBs, ceux que vous avez dans votre pool… Comme vous pouvez le constater, la situation n’est pas particulièrement limpide alors on vous suggère d’éviter Duckett et de peut-être prendre une chance sur Jones en fin de draft. Morris sera à surveiller sur le waiver wire.

Receveurs de passes: En 2007, Deion Branch a raté 5 matches pour une litanie de blessures: entorse au vagin, déchirure des trompes de Fallope et bien sûr le terrible « turf tit». Si Branch réussit à vaincre ces virils maux il pourra peut-être devenir un WR #1 digne de ce nom. En attendant, sa réputation dépasse ses accomplissements car il n’a jamais eu une saison de 1000 verges ou de plus de cinq TD. #3 material, all the way. Pour le moment, le receveur le plus constant des Seahawks est le vieux Bobby Engram. 35 ans, 94 catchs, 1147 v et 6 TD, du joli. Il serait étonnant qu’il répète ces exploits cette saison mais il est un bon WR #3-4. Nate Burleson a capté seulement 50 passes pour 694 v l’an dernier mais ses neuf touché attirent l’attention, il est à surveiller sur les waivers. Pour le reste, on oublie ça.

Ligne offensive: La saison 2006 avait été difficile pour la ligne des Seahawks qui a eu de la grosse misère à surmonter le départ pour le Minnesota du garde tout-étoile Steve Hutchinson. En 2007, les choses se sont replacées quelque peu, l’équipe ayant fini dans le milieu du peloton pour les sacks alloués (36) et les verges au sol par match (101.2). L’unité ne reviendra probablement jamais à son niveau de 2005 mais elle est potable et Walter Jones est tout un LT.

Instructeur-chef: Tout comme Tony Dungy, Mike Holmgren est supposé en être à sa dernière saison à la barre de son équipe. Son successeur est déjà nommé, ce sera Jim «Don’t call me Junior» Mora qui est présentement coach de la tertiaire. On verra ce que ça donnera mais à notre avis si l’équipe connait un mauvais début, les choses s’envenimeront vite. Si Holmgren parvient à garder le contrôle de ses troupes, il demeurera un excellent playcaller, le genre de coach offensif qui aide les fantasy teams.
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Rétro 6VB: Les Pats signent un accord de coopération avec l’Iran

À 6VB, on a parlé en quelques occasions de l’atroce scandale du Spygate, scandale qui a agréablement alimenté notre mépris des Patriots. Dans cet esprit, le 19 novembre dernier l’ami Mak a combiné son amour du football et de la politique internationale pour imaginer un nouvel axe du mal…

Insatisfaits du traitement injuste que la presse leur a réservé depuis le début de la saison, les Patriotes de la Nouvelle-Angleterre ont décidé de s’allier à une puissance étrangère du Moyen Orient, question de montrer à la face du monde (et incidemment à la face incrédule de la NFL) c’est qui qui est le boss icitte…

En effet, les Pats ont conclu que leur flirt avec les forces du mal avait assez duré et qu’il était temps de passer aux « choses sérieuses » (third base, en anglais). Les victoires répétitives de 78-5, ça devenait lassant à la fin, et c’est pourquoi le propriétaire des Pats, Bob Kraft, a récemment signé un Accord de coopération international avec l’Empire Persan d’une durée de 5 ans. Le Président Iranien, Mahmoud Ahmadinejad, s’est dit très soulagé de la signature de l’Accord qui lui procurera un accès direct aux sidelines de tous les matchs à Foxborough ainsi que tout plein de fantasy-tips normalement réservés aux gros miseurs de Vegas. On sait en effet que le NFL Network n’est toujours pas disponible en Iran, ce qui, dit-on, aurait accéléré les négociations. L'Accord inclut un boni de signature de 5M$ et un roster bonus de 2M$ si M. Ahmadinejad est encore Président de la République islamique le 1er septembre 2009. Au surplus, M. Ahmadinejad apparaîtra aux côtés de M. Kraft sur la prochaine photo d’équipe.

Aux termes de l’Accord, l’Iran fournira du pétrole à bas prix à tous le personnel des Pats, plus de 400 mitraillettes Kalachnikovs, 10 chasseurs Mig-20, 12 tanks de fabrication russe et, évidemment, un immense baril d’uranium enrichi. Bill Bellichick a affirmé qu’il entendait utiliser ce matériel militaire et/ou radioactif lors des prochains matchs et qu'aucun règlement n’empêchait Randy Moss de pointer une arme automatique contre les CB adverses. Continuer l'article!

Rétro 6VB: Les Prédictions des Stars, semaine 10 - Saku Koivu

Première apparition pour le Fredster dans notre super rétrospective… L’article date du 9 novembre 2007 alors que le Québec était plongé dans une crise linguistique sans précédent: le capitaine du Canadien Saku Koivu avait présenté ses coéquipiers sur l’écran du Centre Bell… en Anglais seulement! Aux armes, Patriotes! Au pire de la tempête, Koivu nous avait fait parvenir ses prédictions pour la semaine 10 de la NFL… en Français! Quel courage.

Pour nos prédictions de stars de cette semaine, nous avons pu mettre la main sur un invité de choix, un homme qui par sa détermination a pu vaincre le cancer tout en enfilant les buts, mais en anglais seulement. Nous avons le plaisir d’avoir le capitaine de la Flanalette, Saku Koivu* (et en français en plus)… « Ma nom y Saku Koivu. La ville y hockey…»

Atlanta à Caroline
De le équipes qui decline dans le deux you know…La ville y hockey et Atlanta y poche. Carolina

Buffalo à Miami
Je se le fan de la Bills. La ville y hockey et Buffalo y bon. Bills

Cleveland à Pittsburg
Le Steelers y fort. Cleveland not trop c’est pas pire. Ma nom y Saku Koivu. Pittsburg

Denver à Kansas City
LJ pas beau la pied bang bang. Denver suce a lot. Je vais sur la Chiefs

Jacksonville à Tennessee
Mon chien s’appelle le Elvis. Tennessee

Minnesota à Green Bay
Peterson se le court vite mais le Packers y bon. La ville y framage. Green Bay

Philadelphie à Washington
McNabb suce le beaucoup. Washington un peu le parfois mais dans le moins. Red Skins

St-Louis à Nouvelle-Orléans
Le Rams y poche en ta-beurnak. La ville y toute scrap. Saints

Cincinnati à Baltimore
Bengals y pas fins. La ville y hockey, les Ravens y plattes en chriss. Baltimore.

Chicago à Oakland
Le Bears y arrachent le fesse. Oakland aussi. La ville y francais le parle pas à le Chicago mais pas le Raiders. Chicago.

Dallas à New York Giants
Bang bang Cowboys y le fort de division de la match. Giants too. Je le vas du le Dallas.

Detroit à Arizona
Les Lions y pas mal trop surprise de le Detroit. Maybe le fun sur le continuer dans le Arizona. Lions

Indianapolis à San Diego
Dans le grosse match du semaine, avec the other l’autre d’en le haut, on va le watch sur la tivi. Mon perruche s’appelle le Payton. Colts

San Francisco à Seattle
Le Niners ne se pas comme dans l’avant. Le Seattle de le plus not. Comme je le dois choisir, voici mon pick que je donne-le : Seahawks. La ville y wazo. »


* Propos recueillis par La Presse.
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Les miettes du mardi : Peyton sur le carreau, Kevin Jones sur le chemin du retour et plus…

On a une bonne quantité de miettes pour vous aujourd’hui dont une assez majeure, alors allons-y…

Manning en convalescence: Le grand frère Peyton s’est fait enlever une bourse séreuse infectée (whatever that is) dans le genou gauche lundi soir. Ça faisait un bout qu’il trainait ça et la chirurgie le mettra sur le carreau pour 4 à 6 semaines. Six semaines, ça amène fin août alors il devrait manquer tous les matches pré-saison et il y a une possibilité qu’il rate le premier match de la saison le 7 septembre contre les Bears. Ça mettrait fin à sa séquence de 160 départs consécutifs et ça donnerait un premier départ à Jim Sorgi… Sorgi contre la défensive des Bears, ça ne présage rien de bon. Les Colts comptent aussi sur les inconnus Josh Betts et Adam Tafralis qui auront plus de temps de jeu en pré-saison en l’absence de Peyton.

Kevin Jones à Chicago, Pittsburgh ou Tampa Bay: L’ancien RB des Lions se cherche toujours une job et il semble s’approcher du but. On voit pas trop pourquoi les Bucs voudraient l’ajouter à un groupe de RBs bien rempli mais disons que Chicago serait une bonne place pour lui. Avec la recrue Matt Forte et le faux Adrian Peterson, ça donnerait un bon «comité». Le nom des Steelers revient moins souvent dans les rapports et le fit semble ordinaire, avec Willie Parker pis toutte… Jones n’a rien cassé avec les Lions mais on lui donne une chance car il a souvent été blessé et il jouait pour les Lions. Mise à Jour: Lola, notre adorable recherchiste affectée à la NFC Nord, vient de nous appeller pour nous confirmer que Jones avait signé avec les Bears. On aime le move.

L’interview de Favre: Comme vous le savez on a notre voyage de Brett et de ses enfantillages mais si vous voulez vous taper l’entrevue qu’il a donnée à Fox News, cliquez ici

Vai Sikahema démolit Jose Canseco: Sikahema est un ancien retourneur de botté pour les Eagles, on s’en souvient principalement à cause de Tecmo Bowl, et il affrontait Jose Canseco dans une sorte de Celebrity Boxing Freak Show. Sikahema est plus petit que Canseco mais il s’est visiblement pratiqué à la boxe et il a colissé une bonne volée à Jose. Citation d’après-combat de Sikahema: "He's a very impressive-looking guy but the guy is a walking corpse, because he's rotted inside out. He's a pathetic figure." Ouch.

Les Redskins demeurent les Redskins: Une poursuite intentée par un groupe d’Amérindiens a été rejetée à cause d’une technicalité. La poursuite traine depuis 1992 et vise à faire déclarer le nom Redskins «racialement insultant» ou «ethniquement inapproprié» ou encore "couleuristiquement pas fin". Les Skins sont évidemment bien équipés côté avocats et ils peuvent faire trainer ça en cour éternellement s’ils veulent. On comprend les intentions des groupes d’Amérindiens mais à notre avis ils vont gaspiller temps et argent pour une cause perdue et quelque peu frivole.

Vous voulez devenir mannequin? Vous avez une passion pour le football ? Pourquoi ne pas faire affaire avec Mandarich Models, la compagnie de l’ancien lineman des Packers et des Colts? C’est agréable de voir un tel draft bust se recycler efficacement…

Petites suggestions de lecture en boni:

Rich Hoffman du Philadelphia Daily News trace des parallèles intéressants entre la Saga Favre et une éventuelle controverse McNabb/Kolb chez les Eagles.

L’absence de la NFL Europe se fait sentir dans le développement de certains espoirs moins connus

Toujours à la lumière de la Saga Favre (soupir), Peter Shrager de Fox Sports nous donne des exemples de joueurs qui ont quitté leur équipe pour un rival de division. Il y en a beaucoup.

Restez avec nous toute la semaine pour la suite de notre rétrospective premier anniversaire, la fin des Camps d'entrainement sous le radar et la suite du Tournoi des habits: Bears-Lions. Les vacances de la construction ne signifient rien pour nous, on continue à vous offrir du contenu à chaque jour...
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Les camps d’entraînement sous le radar : Les Rams de St-Louis

Les Rams ont déçu pas mal de poolers qui comptaient sur eux pour ramasser des points l’an dernier. La prochaine saison pourrait être en dents de scie elle aussi…

Quarts-arrière : Marc Bulger a connu une saison atroce l’an dernier, amassant seulement 2392 verges avec 11 touchés et 15 interceptions en 12 matches. Plusieurs poolers ont dû se rabattre sur leur 2ième quart l’an passé, ce qui leur a certainement, dans plusieurs cas, coûté le championnat. Bien sûr on peut mettre la faute de cette déconvenue sur les blessures qui ont affligé la ligne offensive mais on n’a pas senti non plus que la mécanique de Marc coulait de source et son jugement lui a fait défaut à plusieurs occasions. On ne lance pas la serviette dans son cas mais on ne peut plus le considérer comme un sure shot la saison prochaine. Surtout que l’arrivée d’Al Saunders comme coordonnateur offensif (et son playbook de 900 pages) pourrait demander plusieurs matches d’adaptation. Bulger reste numéro 1 mais prévoyez une solution de rechange juste au cas.

Les Rams sont allés chercher Trent Green pour le seconder. Green a un avantage puisqu’il a bien connu le playbook d’Al dans ses belles années à Kansas City mais le désavantage est que Green a subi une multitude de commotions cérébrales et ne peut assumer la j